"Mesmo tentando fugir, por mais que eu tente esquecer, muitas vezes tentando fingir e demonstrando que esta tudo bem, e que eu nao preciso de você, mostrando que as coisas estão bem assim, o que eu sinto agora é uma saudade de tudo aquilo que não tivemos.
Um beijo, que com certeza teria sido o melhor. Uma conversa franca, que com certeza nos uniria de vez. Mas não. Ambos fugimos um do outro, e por mais que as coisas sempre nos encaminhem um para o outro, estamos sempre em caminhos opostos. Nossas vidas quase nunca se cruzam. 
E aqui fico eu. As vezes acho que não somos o melhor um para o outro.Me faz achar que você e um sonho, e que a realidade pode ser bem diferente de tudo aquilo que eu imagino.
Às vezes acho que poderíamos ser o melhor pra nós dois, diante de tantas evidências assim.
Não sei se agora seria a hora. Não sei se há tempo definido para se amar. O que sei, e o que me inspira e que se isso tudo realmente for amor, e se formos realmente feitos para estarmos juntos, o tempo só nos fará bem. 
Nos tornará mais perfeitos um para o outro. Enfim, não importa... Por isso tudo... eu posso esperar..."

Durante o dia tudo estava tudo bem, estava tão contente, estava realmente animada. Mas chega a noite e volto a pensar em tudo, de novo.
Parece que todas as vezes que penso, sinto uma facada na barriga impossível de aguentar, um aperto do coração que dói, dói tanto, faz chorar mas nem chorar consigo. Estou cansada e pergunto-me quando todos estes pensamentos vão parar, quando é que esta dor toda vai embora...

Não sei o que se passou na minha cabeça, foi uma mistura de raiva com tristeza. Foi uma noite de revolta sem conseguir dormir, sem conseguir parar estes pensamentos idiotas e agora sinto-me cansada, tão cansada.
Pergunto-me várias vezes porque tudo está a acontecer assim, porque todos insistem em esconder a verdade, porque não são sinceros comigo, a mentira dói mais, a mentira não protege ninguém.

A vontade de dizer tudo o que estou a sentir é maior que tudo, mas não o posso fazer, nem devo. Não vale a pena falar de algo que não irá mudar nada, é a mesma coisa que esconder o que sinto. Sei que não devia fechar o meu coração, mas não adianta de nada abri-lo, acho que só me magoaria mais, só daria certezas de como me sentia e isso eu não quero.
Há certas coisas que nos passam milhares de vezes pela mente mas que devemos guarda-las apenas para nós.
O que eu quero? É que sejas feliz mesmo se não for comigo, custa, não digo que não custa mas por vezes temos que aceitar certas coisas que não são o melhor para nós, mas são o melhor para as pessoas que amamos.

E assim eu volto a escrever, escrever para o nada, a escrever para mim, a soltar as palavras que eu escondo dentro de mim. Escrever tem sido o meu refúgio, o mais saudável deles, faz-me sentir mais solta e parece que as feridas se fecham um pouco. Isolei-me pois pensei que nada tinha volta, até aparecer alguém que me fez acreditar que tinha mas há sempre um "mas"... E nada é certo, nada nem ninguém, e eu errei quando me fechei para alguém que talvez me compreendesse, que me ouvisse e não julgasse. Do nada, senti que essa pessoa se foi embora também, continua presente mas não da mesma maneira e nada é igual e eu tenho que entender, tenho mesmo, afinal a culpada fui eu.

"Quando a gente gosta muito de alguém, e essa pessoa nos magoa profundamente, nos deixa com feridas que talvez nunca cicatrizem, nós muitas vezes deixamos de acreditar, nos fechamos de certo modo. Nos perguntamos o porque de isso ter acontecido connosco, se a gente não merecia.
Então por um acaso, uma coincidência, entra alguém em nossa vida, que a principio não nos representa nada. Alguém que faz você se sentir bem, que faz você sorrir, que segura a sua mão e te faz sentir segura. Ai mais que de repente vem a sua mente tudo que ocorreu antes, com aquela pessoa que você confiou tanto e te magoou. Nesse momento você cria uma barreira, para se proteger, por mais que a pessoa faça tudo por você,você se mantém de certo modo afastado, para não se magoar. Só que a pessoa cansa de não receber nada em troca da atenção,carinho e afeto e simplesmente vai embora, deixa você só. E mais uma vez você está magoada, mas desta vez é diferente, a sua magoa é por ter magoado esse alguém, uma pessoa que não merecia e nessa hora te vem a cabeça que tudo que você fez com essa pessoa tão especial, foi o que fizeram com você."

Estás à espera do quê mesmo? Da felicidade? Ela não vai ter contigo, tu tens de procurá-la.. por vezes está nas coisas mais pequenas, naquelas que tu pensas que nem existem.
O apoio das pessoas que tu gostas, é sempre bom, mas as palavras bonitinhas não te vão fazer sentir melhor, por vezes são as palavras mais duras, mas que são verdade, essas sim te fazem ver a realidade e aí sim vais sentir-te melhor. Há sempre um motivo que te faça rir, por mais parvo que pareça ser esse motivo, ele existe, mas tu tens de encontrá-lo tens de te levantar daí e correr atrás do que te faz verdadeiramente feliz, pois o que tu queres não cai do céu. Nós nem sempre fazemos as escolhas mais corretas mas talvez isso nos faça crescer, por vezes erramos mas também aprendemos. Está na altura de encontrar um caminho, está na altura de seres feliz sem ligar para o que os outros dizem, largar todos os teus medos e tentar.

Como tudo mudou, incrivelmente, parece que o meu mundo mudou. Uma menina frágil, que mostrava o que sentia, que gostava de mostrar o amor que tinha dentro de si, isso mudou... Calo-me e guardo para mim o que sinto, pode magoar, mas é melhor assim, faço-o como forma de defesa a mim mesma, por amor próprio. Não sei que caminho vou seguir, não sei porque parece que já não tenho aquela orientação, parece que já não tenho aquela força e tudo ficou uma confusão. Se eu falasse, ninguém iria entender mesmo, ninguém iria tentar também e eu já estou cansada. Encontrei aquele tipo de pessoa que me fez querer ficar, o que eu nunca tinha encontrado antes, e não sou forte o suficiente para pedir para essa pessoa ficar, quando a vontade dessa pessoa é ir embora, se tivesse que ficar, ficava não é?

Quando eu pensava conseguir lidar com isto, manter-me forte e aguentar. Quando senti ter mais força para conseguir lidar com isto tudo, tudo desabou, de novo...
Pensei que não fosse possível, pensei sinceramente que estava no caminho certo mas desviaram-me desse caminho e agora eu só quero encontrar quem eu era antes disto tudo acontecer, quero voltar a estar bem, quero voltar ao que era, quero voltar a ser a aquela menina que não tinha o coração quebrado. Quanto tempo será que demora a recompor um coração?

O quanto eu gostava de recuar no tempo... Afastamo-nos e já não somos o que eramos há uns meses atrás, sinto saudades e minto todas as vezes que digo que estou bem, pois não estou. Não estou, porque simplesmente sinto saudades tuas. Pois todas as vezes que eu me sentia em baixo, tu conseguias que isso mudasse sem perceberes, quando falava contigo esquecia tudo o que se passa aqui e isso era tão bom. És a primeira pessoa que está a fazer surgir cada coisa que eu sinto, a ansiedade de falar contigo, a alegria de um "olá" teu, a fascinação que tenho pelo teu sorriso, esse sorriso ser o motivo do meu.
Eu falava a sério, quando disse que não sabia o que era o amor e que iria descobri-lo com o tempo, descobri que era amor o que sinto por ti, quando a tua ausência era um vazio enorme no meu dia, quando a minha felicidade dependia do teu sorriso, quando tu estavas mal e ficava irritada porque não podia estar ao pé de ti para te abraçar e fazer-te sorrir, foi tudo isso que me mostrou que eu gostava de ti. Eu gosto de ti, como nunca gostei de ninguém, essa é a verdade!

Em busca das respostas, encontro mais perguntas... O que vou eu fazer quando sentir vontade de te abraçar? O que vou eu fazer quando tu estiveres triste e não conseguir fazer-te sorrir? Sinto-me inútil por vezes, pois eu queria estar aí, abraçar-te bem forte e nunca mais te largar, ver o teu sorriso todos os dias, ver os teus olhos sinceros, ouvir a tua voz e ficar com o teu cheiro. E agora? Para onde vou eu? O que vou fazer? Esperar, nunca desistir, pois um dia, tudo se pode tornar realidade, basta acreditar.

Sou uma adolescente quase com os seus 16 anos.
Posso dizer que sou uma adolescente de impulsos, por vezes arrependo-me de ser assim, mas prefiro arrepender-me do que faço, do que arrepender-me de não ter feito. Por vezes faço demasiadas projeções, penso demasiado, não devia pois nós nunca sabemos o que vamos estar a fazer amanhã, pode haver uma revolução na nossa vida, tudo pode mudar de um momento para o outro, então eu agora só tento perceber o que é bom para mim hoje, amanhã logo se vê.
Por vezes, tenho vontade de sem avisar ninguém, sair daqui sem destino e quando estiver por aí em qualquer lugar do mundo, avisar e dizer que vou ficar por uns meses, pois eu tenho dias que me apetece desaparecer, fecho-me no quarto, fico no meu canto, desligo telemóvel. Fico com mais perguntas do que respostas, por isso escondo-me para encontrar as respostas e para encontrar os caminhos que acho que são os certos, se bem que às vezes penso muito e o que faço é exatamente o inverso.
Sou uma pessoa que de manhã não tem, de certeza, o melhor humor e há dias que odeio que falem comigo quando acordo. Não gosto das coisas óbvias, das coisas fáceis, não sei bem porque mas as coisas mais complicadas e difíceis fascinam-me. Eu tenho um orgulho, o meu pai é o meu orgulho, é um homem que sabe fazer muitas coisas e acaba por me ensinar algumas delas, é um homem com uma força de vontade incrível. Ele sem sombra de dúvida, é a pessoa que me orienta o caminho, que me diz o bem e o mal, o certo ou o errado. É a pessoa que compreende que já não sou a criança que era e que consegue falar comigo sobre certas situações, porque entende que eu já tenho capacidade para perceber certas coisas.
Não tenho muito mais a dizer, isto é um pouco de mim.

Deixo-me guiar pelo escuro dos meus medos, sinto um mundo dentro de mim e só consigo demonstrar uma cidade, isso não significa que sinta menos, só não consigo mostrar pois é tudo novo, não sei bem ainda o que é isto e também um bocado receio de saber. Parece que estou num daqueles dias em que tudo é escuro, em que não sei o caminho, não há um brilho lá ao fundo, não há esperanças, nem motivo algum para me fazer sorrir, naqueles dias em que nem força existe para as lágrimas caírem...

A noite é o refúgio dessa vontade e o escuro é o manto que cobre a minha fraqueza... No silêncio, ouvem-se rastos dos lamentos que tento esconder.
As lágrimas escorrem pela face, expressões líquidas de sentimentos profundos que não consigo disfarçar mais. Mas por vezes é mesmo melhor chorar que sorrir, fazer aquele sorriso sem vontade não dá mais resultado, então eu fiz a minha decisão, vou-te amar e vou esperar o tempo que for.

*uma lágrima final escorreu silenciosamente*