Durante o dia tudo estava tudo bem, estava tão contente, estava realmente animada. Mas chega a noite e volto a pensar em tudo, de novo.
Parece que todas as vezes que penso, sinto uma facada na barriga impossível de aguentar, um aperto do coração que dói, dói tanto, faz chorar mas nem chorar consigo. Estou cansada e pergunto-me quando todos estes pensamentos vão parar, quando é que esta dor toda vai embora...

Não sei o que se passou na minha cabeça, foi uma mistura de raiva com tristeza. Foi uma noite de revolta sem conseguir dormir, sem conseguir parar estes pensamentos idiotas e agora sinto-me cansada, tão cansada.
Pergunto-me várias vezes porque tudo está a acontecer assim, porque todos insistem em esconder a verdade, porque não são sinceros comigo, a mentira dói mais, a mentira não protege ninguém.

A vontade de dizer tudo o que estou a sentir é maior que tudo, mas não o posso fazer, nem devo. Não vale a pena falar de algo que não irá mudar nada, é a mesma coisa que esconder o que sinto. Sei que não devia fechar o meu coração, mas não adianta de nada abri-lo, acho que só me magoaria mais, só daria certezas de como me sentia e isso eu não quero.
Há certas coisas que nos passam milhares de vezes pela mente mas que devemos guarda-las apenas para nós.
O que eu quero? É que sejas feliz mesmo se não for comigo, custa, não digo que não custa mas por vezes temos que aceitar certas coisas que não são o melhor para nós, mas são o melhor para as pessoas que amamos.

E assim eu volto a escrever, escrever para o nada, a escrever para mim, a soltar as palavras que eu escondo dentro de mim. Escrever tem sido o meu refúgio, o mais saudável deles, faz-me sentir mais solta e parece que as feridas se fecham um pouco. Isolei-me pois pensei que nada tinha volta, até aparecer alguém que me fez acreditar que tinha mas há sempre um "mas"... E nada é certo, nada nem ninguém, e eu errei quando me fechei para alguém que talvez me compreendesse, que me ouvisse e não julgasse. Do nada, senti que essa pessoa se foi embora também, continua presente mas não da mesma maneira e nada é igual e eu tenho que entender, tenho mesmo, afinal a culpada fui eu.

"Quando a gente gosta muito de alguém, e essa pessoa nos magoa profundamente, nos deixa com feridas que talvez nunca cicatrizem, nós muitas vezes deixamos de acreditar, nos fechamos de certo modo. Nos perguntamos o porque de isso ter acontecido connosco, se a gente não merecia.
Então por um acaso, uma coincidência, entra alguém em nossa vida, que a principio não nos representa nada. Alguém que faz você se sentir bem, que faz você sorrir, que segura a sua mão e te faz sentir segura. Ai mais que de repente vem a sua mente tudo que ocorreu antes, com aquela pessoa que você confiou tanto e te magoou. Nesse momento você cria uma barreira, para se proteger, por mais que a pessoa faça tudo por você,você se mantém de certo modo afastado, para não se magoar. Só que a pessoa cansa de não receber nada em troca da atenção,carinho e afeto e simplesmente vai embora, deixa você só. E mais uma vez você está magoada, mas desta vez é diferente, a sua magoa é por ter magoado esse alguém, uma pessoa que não merecia e nessa hora te vem a cabeça que tudo que você fez com essa pessoa tão especial, foi o que fizeram com você."